我叫薇兒。

　　六月的夜晚。十二點(diǎn)了，熱烈的街折騰的累了，此時(shí)已恢復(fù)安靜。路燈昏黃，偶爾看到一兩個(gè)夜游者。

　　我站在街口。T型街口。

　　就在這個(gè)街口，四年前，他說(shuō)要我做他的女朋友。也是在這個(gè)街口，他摟著另一個(gè)女孩兒從我面前走過(guò)，而時(shí)間也不過(guò)是三年半之前。從這里開(kāi)端，從這里結(jié)束。

　　從原點(diǎn)出發(fā)，最后回到原點(diǎn)，是否算得一種美滿?

　　四年前，剛進(jìn)大學(xué)。他是我第一眼就注意到的男生。一米八的個(gè)子，身材稍顯笨重，和他在一起，安全感就像綾羅綢緞將我包裹。跟他在一起的半年里，我享受著的，是快活。他跟我搶碗里的最后一口飯，讓我背著重達(dá)二百斤的他在沙灘上走，有時(shí)他像流氓無(wú)賴似的粗暴的吻我，完整不顧我的對(duì)抗幾乎將我窒息的擁抱。

　　一切的一切，都是快活。

　　然而，半年后一切都變了。大學(xué)第一個(gè)寒假，在家里我給他打電話，告訴他一件事：我跟前男友剛剛分別。半年的時(shí)間里我同時(shí)擁有兩個(gè)男朋友，我一直沒(méi)敢告訴他。當(dāng)我終于鼓足勇氣切斷與前男友的關(guān)系，并經(jīng)過(guò)很大的努力克服心坎的苦楚把事實(shí)告訴他時(shí)，他終還是不能接收。

　　他無(wú)法諒解我的欺騙——或者用他的話——玩弄。

　　我哭了很多次。數(shù)不清的哭泣，依然無(wú)法滌盡心里的苦楚。

　　錯(cuò)在我的自私，自己釀的苦果，只有我自己蒙受。

　　再次回到學(xué)校，他與我已經(jīng)形同陌路。而就在這同一個(gè)街口，他摟著另一個(gè)女孩兒從我面前走過(guò)，眼里的嘲諷和抱負(fù)，像一根針刺痛著我的心。

　　在那之后，我變了。我開(kāi)端找男朋友，不停地找男朋友�；蛘哒f(shuō)，伴侶。

　　是要麻醉自己，還是單純的尋找刺激?我自己也不明白。

　　我開(kāi)端沉淪，我選擇了沉淪。

　　我找過(guò)一個(gè)理發(fā)店的白臉小生。那次我去阿森的理發(fā)店去做頭發(fā)，他給我洗頭時(shí)，手指纏繞在我的頭發(fā)里，一股觸電般的感到從頭頂傳遍全身。我不由自主地抓住了那雙手。每次去找他，我都讓他給我洗頭發(fā)。一晚上洗六次，或者七次，我抵擋不住那種感到。

　　我找過(guò)一個(gè)小公司的職員。從網(wǎng)上認(rèn)識(shí)他之后，不久跟他去了他的家。我愛(ài)好他臥室里的那張床，很大，很舒坦。躺在上面，像躺在天鵝絨里。我在那張床上睡覺(jué)，吃飯，看電視，和他做愛(ài)。我愛(ài)那張床，我愛(ài)那張床上的一切感到。

　　我整天沉浸在猖狂的刺激中。

　　來(lái)自酒精和性的刺激。

　　我找過(guò)彈鋼琴的男生，也找過(guò)掉了頭發(fā)的中年老男人。

　　他們帶給我的刺激是一樣的，沒(méi)有什么差別。也許，差別只是付給我的鈔票有多有少。差別，僅此而已。

　　我在不知不覺(jué)中熟悉了這樣的生活。

　　四年了，我回到了這個(gè)街口，這個(gè)原點(diǎn)。薇兒還是薇兒，只是，不再是四年前的薇兒。

　　風(fēng)有些涼了。我摘下高跟鞋，赤腳踩在地上，有一絲涼意從腳心傳往全身。

　　一個(gè)男人朝我走過(guò)來(lái)，二十多歲，和我一樣的學(xué)生。身上一股刺鼻的酒精味兒，眼里閃著令人生厭的光。“妹妹，要不要出去休息會(huì)兒?”

　　我微笑著，看著他。然后舉起手里的鞋子朝他摔了過(guò)去，那一刻，我的心里有一股說(shuō)不出的輕松。

　　那一刻，我回到了原點(diǎn)，回到了四年前的原點(diǎn)。